Минута слабости и мазохизма

Я видел этих "Засыпай" много, но эта сцена и песня - память.
Малыш, спасибо что не дал, мне захлебнуться в своей драматиШности после этого

28 мая 2010 г. Подольск

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Флуд, видео, Сокол, Бик

---

Мысли в моей голове

Немного мазохизма.... ибо настроение соответствующее
У меня был друг. (не, ну конечно я не душа светского общества, но близких своих ценю и пересчитываю))
Да, все правильно - был.
Друзья имеют свойство выветриваться или тускнеть, вопрос, что хуже еще. Но то, что было, безусловно, было великой дружбой. Пусть и кратковременной,
на три года ( чуваки, ни каких параллелей)
Мне не так много лет, но это было действительно сильное чувство, сродни любви, восхищению и полному взаимопониманию. Мы в друг-друге утонули, красиво так.
Все ушли на задний план - я и он остались. Это был самый большой кайф - такой человек, очень интересный, но и ты ему был интересен. Весь, вообще весь.
Ты с помощью этого человека выяснил, что ты красивый, интересный, да что там - особенный...
Мне писали письма, сам писал, жили в одном городе, а сей фигней с удовольствием страдали. Мне читали в слух книги.
А фики, даже в лицах читал. Ни когда не забуду "Предсказание" Катри... по-круче любой аудио-книги. Я писал картины и тут же их дарил... - ему, не жалко.
Писал Фики, тогда кажись Дозоры... или все таки НКР... блин не помню... Бетты лучше не было у меня, это было забавно и весело, оба мнящие себя спецами в слеше и в писательстве)))

Просто для каждого чувства отмерен определенный срок, оно у нас не горело, а пылало,
было бы пламя ровней и тише... мы бы все еще были близкими родными душами, как и раньше.

И я не жалею, все правильно искренне и верно.
Просто это закончилось.
Сегодня я скучаю...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

Дочки-папочки.

Когда-нибудь, я напишу, об этом книжку, наврятли она выйдет большим тиражом, но чтобы до конца «закольцевать» эту историю, которая ещё не закончилась, это будет необходимо.
Я опущу детали, но начну не с начала…
Пятнадцать лет назад я начала понимать мир, родилась, я значительно раньше в 1988 году, но как любой нормальный индивид, осознавать многие вещи я начала лишь спустя четыре года.
Мой «пух»(папа, я так буду называть его в последствии) держал меня на руках, мы подошли близко к дереву. Он коснулся своей рукой коры, за тем с силой оторвал обледенелый кусок, а там о чудо среди зимы и холода ползали насекомые. Я с естественным детским желанием всё разрушать, нажала на кору ладонью и через мгновение посмотрела на неё, два несчастных муравья в предсмертных судорогах дергали лапками…

«Эта долька лучшая, эта неколючая!»: подпевала я, ему, разыскивая среди камушков кусочки стекла. Море как большая марля процеживает через себя всё, за тем переваривает и выбрасывает всё неудобоваримое во время шторма. А цветное стекло, как заправскому коллекционеру, ему по вкусу, с ним оно обращается бережно, камнями и песком обтачивает. И словно ценный янтарь оно выкатывает свои дары на берег,- белое коричневое, зелёное, а иногда синее стекло, нет ничего ценнее этого сокровища для меня.
Мои «пиастры» и «дублоны» бережно укладывались в бутылку из-под «пепси-колы»(как сейчас помню – цветная наклейка и надпись на русском), а потом заливались морской водой, и этот своеобразный аквариум я везу домой. Мерный стук колес: «ту-тух-ту-тух», стеклянная бутылка и мои драгоценности. Волосы ещё не высохли после дождя…(Меня можно назвать - человеком дождя, куда бы я не приезжала, а уж тем более уезжала от куда-то (я имею в виду глобальные перемещения) мне сопутствует дождь, это почти примета, я уезжаю, жди дождя)

«Кешка – очень отважный кенар, он собрался покорить Эверест, но забыл своё снаряжение дома…». О подвигах моей канарейки, была сложена не одна история, «Сказ о Кеше и пирожках», «Сказ о Кеше и бутылке Фанты» и сотня других не менее занимательных. Хотя действительность в итоге превзходила любой вымысел. Он нас сам нашел, просто прилетел на лоджию и поселился там. Он переехал в Сочи к моим бабушке и дедушке, в последствии не раз приезжал к нам в гости, он признанный долгожитель, любитель поцелуев в губы, собственной ванны, экзотических цветов из «Дендрария», яичницы из хозяйской тарелки, корма «Трилл», умер своей смертью в птичьем возрасте - примерно 120 лет. Он даже пережил моего дедушку. Но в мои пять, я ещё всего этого не знала, лишь верила что мой «желторотик» - великий пират, путешественник, повар и ученый. Кстати в это я верила гораздо дольше, чем в «деда мороза»…

Красный, как недозрелая вишня, мне подмигивая, своим желтым глазом, на разбитой в дребезге дороге стоял велосипед. На этом историю можно закончить, сказав, что на велике, я так и не научилась кататься, как в последствие мой двоюродный брат Артем не старался, но перебороть мою боязнь падения не смог. Спасибо папа! Я тебе очень благодарна за это! Из тебя вышел бы хреновый учитель!

«…с карамелькой за щекою,
а ещё одну для друга…» : мы пели очень много песен, он наверно в душе считал себя бардом, хотя сам ни одной не сочинил.
«Солнышко мое, Анечка лесная…» : он всегда хотел мальчика и возможно если бы не 93ий год (или 92ой, не помню) у меня был бы младший брат. А так, я осталась «Лесной» в единственном экземпляре…

Прямо через дорогу, над пятиэтажками, сквозь сумерки , кружило нечто, я кинулась к родителям, но им было не до меня, завтра должны были приехать родители пухлика, в ускоренном порядке лепились манты и пельмени.
На следующий день под неодобрительными взглядами родителей я поведала эту историю.
Вечером он меня заставил писать письмо ученым, о том, что я видела, за тем нарисовать «это». Хорошая профилактика от вранья, обидно лишь, что это была правда…

«…Ты пойми, он хороший, правда. Просто так случилось»: вот так я в первый раз в жизни встретилась, с такой формулировкой. Прошел год с того момента, как привычная жизнь, словно натянутая струна гитары, лопнула и ударила меня по щеке. Наверное, всё к этому шло. Тогда мне было десять за тем одиннадцать, я четко помню наш переезд из квартиры, мама тогда всё время плакала и читала, читала и плакала. Она такой человек, пытается всех оправдать «стать» на их место, в данном случае на его. Самое интересное она его оправдала. Хорошо, что я ни такой человек как она, сужу по поступкам и их последствиям, а не по людям или впечатлениям от них и самое главное никого не оправдываю. Оправдать легче, чем помнить, перефразируя: «Я не злопамятная, просто память у меня хорошая…» Тогда его все оправдывали, его мама, друзья семьи, даже мамина мама отчасти, а вот сам он не оправдывался, и даже не извинялся. Вру, извинялся… Знаете перед кем? Перед могилой моего дедушки, точнее, перед могилой бабушкиного второго мужа. Забавно да? У него были угрызения совести перед кем угодно, только не передо мной и своей первой женой, моей матерью.
Чувствовала ли я себя ущербной? Не то чтобы да, но и не то чтобы нет.
Не хватало ли мне его? Да!
Ненавидела ли я его? Нет, я ненавидела ее(новую жену). Теперь я хочу сказать ей спасибо. Тогда я верила, что и справедливость восторжествует, и на несчастье счастья не построишь. Но, переварив и выплюнув неудобоваримое, как море, я вывела и обточила свой янтарь, свои практически догматы (сказывается просмотр фильма с одноименным названием)… о них говорить не буду… это уж будет слишком личное…

Шли годы прошло почти десять лет( подробности оставлю для книги).
Он всё таки мой отец (Родителей не выбирают, любят или умирают ), ну в общем, я его какбы простила, оправдала по запатентованной маминой технологии и стала общаться дальше, любить, защищать и оправдывать в глазах других людей, забавно, но это так…
Не верю, я в эти гороскопы, но с одним я поспорить не могу, всё что говориться о знаках зодиака о их характерах и возможных поступках всё правда и самые, скажем так, не удобные по жизни и в общении это стрельцы и рыбы (это только моё субъективное мнение, основанное на личном опыте)
Рыбы не потеют! Так вот оба мои родителя рыбы. На самом деле – это кошмар, но я уже привыкла. Знаете кто такие эти рыбы? Помешенные на самоанализе и эзотерике существа, а самое главное уверенные в своей правоте (папа), вечно сомневающиеся и не уверенные в себе (мама). А знаете что для рыбы самое страшное? Долго не верить в потустороннее, а потом в середине жизни закопаться в эзотерику по самые жабры. Мне пухлика даже жаль… Я христианка с примесью агностицизма, в этом случае верю, в то, что неверие не спасет, а правда и погубить может ( я про порчу, сглаз и экстрасенсов).Так я и зависаю, над пропастью между психоанализом и просто психозом(то их, то моим).
И все б ничего, если бы этот «психоз» меня бы не коснулся. Коснулся он как всегда внезапно и стой стороны, с которой я не ожидала (Хотя может, и ожидала, на подсознательном уровне).
Ничего в тот вечер не предвещало такого бесславного финала, попивала я свою «активию» хрумкала печеньем.
Мой отец до сих пор не заходит ко мне домой, предпочитая «вызывать» меня на очную ставку к себе в машину (на своей территории видать спокойнее)
В Учкудуке три колодца, а у пухлика три источника…ха-ха, извиняюсь нервы… Кто такие эти «три источника»? (В голову лезут аналогии, и почти все богохульные и неприличные, по этому я промолчу). Это три типа «экстрасенса». (вот мужику прет, у некоторых не одного, а у него аж три) Почему «типа»? Ну, начну с того, что из них, я знакома только с одним, и как не парадоксально, я ему верю, а вот за оставшихся двух поручится, не могу, а уж теперь и вовсе, хочется кому-то из них расцарапать рожу. Ну да ладно, как христианка я веру, что каждому «потом» их поступки зачтутся, а как агностик верю, что рано или поздно кто-нибудь пересчитает им за враньё ребра, а как человек я желаю - всем долгой жизни, даже им.
Я потеряла нить… ах да, он мне сообщил «Принеприятнейшее известие». На него наслали порчу! АХ!Ух!Плюх! Из достоверных источников известно, кто это сделал… драматическая пауза…есть варианты? Кто!? Знаете, что они сообщили? Это сделала моя мама! Зал аплодирует стоя! (Мир. Спокойствие. Согласие. – это моя мантра, извиняюсь.)
Но это ещё не все, так же, из «достоверных» источников сообщается, что она это делает не в первый раз. Бедный «порченный» папа, спокойно мне всё это сообщил, а на последок сказал, что если это повториться, то он оставляет своё право на ответный «удар». На этой высокой ноте мы и распрощались… Вот теперь мне стал действительно плохо, я стояла глядя вслед фарам его машины, меня словно дернули, и я заорала, не помню точно что, но общий смысл, что-то об его убийстве голыми руками и всё такое… Я не ему не верю, я им не верю, и мне страшно обидно, от того что он снова смог выбить почву у меня под ногами и главное обидно, что он не чувствует за это ни какой вины, он сам не понял что сделал. На данном этапе своей жизни я «завишу» (в смысле связана) от матери, я не готова уйти, а она не готова меня отпустить. Он покусился не только на мое спокойствие , карающий ангел, блин, но и на мою жизнь, так как я за неё больше чем за него и так теперь будет всёгда. Ненавижу? Нет, это слишком сильно, презираю, за толстокожесть, и за высокодуховность, а главное за трусость.

P.S
«Заэпиложить» это всё как-то надо…
Не надо ни кого оправдывать, если вам от этого не становится легче, не надо ни кого понимать, если вам от этого не станет легче, не надо никому до конца доверять, если вам от этого не станет легче. И главное не ищите легких путей… их просто нет…
P.P.S.
Грустно… Да?
И самое интересное, я буквально только вчера поняла, что мне нравятся мужчины на много старше меня. Как у девушек которых не было отцов, интересно правда?

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

Я снова дома!

Конечно сменить обстановку я должна была обязательно,

иначе бы точно был "сдвиг по фазе"" >



По всем ужасно соскучилась, как не странно, я это четко поняла,

только когда вернулась обратно.



Город Адлер (район Сочи), я его люблю с детства, у меня там живёт бабушка

я знаю каждый уголок, и не перестаю удивляться тому, как он меняется из года в год.

Без ложной скромности могу сказать, что в этом есть заслуга бывшего мэра нашего города (нынешнего Сочинского), короче говоря, жизнь у них определенно налаживается.

Все заражены идеей Олимпиады, идут стройки новых торговых и жилых комплексов ( их цены в сравнение с Московскими лишь чуть уступают), ой что-то я ухожу от темы, у меня есть друг, которого я постоянно ругаю за то, что он много говорит, а суть всех его рассказов можно свести буквально к двум словам, а сама от него этим же и заразилась .



Я хотела просто рассказать о том, где я успела побывать за это время.

Вообще мой отдых можно ассоциировать с биоритмами, первые три дня "полосочка" была на высоте, за тем спад и полный "штиль", числа этак, до 25-го, потом снова подъём,

теперь по подробнее:



Я побывала в Абхазии (поездка на целый день, называется «Кольцо», или как-то так, в Адлере, вообще на каждом углу сидят «тётеньки»* со стендами у них и поинтересуетесь о названии), мне там очень понравилось, было конечно и несколько ложек дёгтя, чего только стоит вид заброшенных домов с заколоченными окнами ( в Абхазии живет сейчас только 30% жителей, по сравнению с тем что было до войны),

Было очень смешно услышать как, водитель и экскурсовод предложили заехать в Пицунду (удивительное место с очень чистой водой, раньше любой советский более или мнение высокий деятель, отдыхал там, чего только стоят три Сталинские дачи, одна из них кстати, является «летней резиденцией» нашего президента, ну или как там говорят находится под юрисдикцией), так вот они за 100руб с человека, с удовольствием нас подвезли до лазурного берега, деньги якобы, потому, что это не входило в план поездки, вы сделали вид, что поверили.

Жизнь в Пицунде, уже давно остановилась, примерно во времена Хрущёва, знаменитая панорама девятиэтажных «отелей» ( которые на самом деле имеют внушительный вид только из далека), сейчас представляет удручающее зрелище. Ну не будем о грустном, я не собиралась заниматься антирекламой, ныне действующего курорта Абхазии, скажу лишь, что в этом году людям посчастливиться его увидеть в последний раз, так как его закроют на ремонт и если он не окажется долгостроем, то годика этак через 3, отдыхающим представится прекрасная возможность лицезреть его в обновленном виде.

Далее наш путь лежал к озеру Рица, не буду пересказывать, те легенды, которые мне довелось слышать, хотя бы потому, что я хранила их в памяти лишь несколько последующих дней, а некоторые сразу забыла, как услышала (поезжайте сами и послушайте). Горное озеро, не сияло тем зелено-синим светом которым оно привлекало туристов на фотографиях, но мне сказали, что дело в погодных условиях, в ясные дни оно поистине прекрасно (было немного пасмурно), ну поверим на слово, скажу лишь что за долгие годы посещения его туристами оно обросло со всех сторон кафе ( к которым тяготели, те или иные водители автобусов), у небольшого причала можно взять на прокат катамаран и покататься по глади озера, ну и всё об этом, всё равно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Кульминацией должно было стать посещение Новоафонского монастыря и знаменитых пещер, опущу подробности пути туда, скажу лишь что мы два или три раза останавливались, чтобы осмотреть «мелкие» достопримечательности ( ущелье, маленькое озеро, и ещё что-то, уже не помню)

Монастырь, он действительно прекрасен, старинные фрески на стенах, изображающие сюжеты из Библии ( но как и всё в Абхазии он находится в плачевном состоянии, над этим поработали советские власти и годовая война, но его восстанавливают, потихонечку текут деньги от других церквей и пожертвования прихожан).

Пещеры… Подобные Новоафонским, я уже видела Азирские, но хочу сказать, что своей грандиозностью они перекрыли всё,

5 или 6 залов и переходов, огромные своды, это прекрасно (по четвергам в одном из залов устаивают концерты, акустика сумасшедшая, нам поставили Баха «токкату и фугу…» у меня просто мурашки пошли по телу ).

Вернулись обратно часам к девяти, но наши доблестные пограничники задержали на ещё на пол часа, проверяли паспорта ( к слову сказать в других странах нет таких проблем с таможней, у нас же до сих пор сказываются последствия железного занавеса)



Ну ладно, ТВС

Продолжение непутевых заметок будет позднее…

@темы: Воспоминания, Мысли вслух